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230.之阿婆你贵庚

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    阿婆你贵庚?

    ——小锶

    早就想离开红楼了,亦即是中年随缘楼,因为早知道这不是久留之地,想不到,迟抽身了一会,临走还要被几只疯狗咬。

    本来我前两天,早就决定离开,可是因为和兼程的人吵架(吵架的有原因是他们捧得比天高的,明月的一首词,被我狠批,结果一大堆乌鸦跑来,后来我杀得他们鸡毛鸭血),我把此番经过贴在红楼,老z和狂人,回家他们都安慰我,令我觉得,红楼除了毅姐以外,还有些人对我不错,于是我还说决定留下来。想不到,一个像鬼般飘来飘去的老太婆,叫什么夫人,我不知道为什么这西陆老是有很多夫人,都是神经病的,例如什么x夫人,d夫人,话说此x夫人很少现身,却有很多人说她才是红楼的真正主脑,这我不管她,她不应该在我和红楼,好不容易冰释误会的时候(其实还没有的,那个贱月影和烂荷露,我早就知道对我有意见,我也曾跟毅姐说过的,她不相信而已),话说此所谓的大人物,什么夫人跑来骂我,说什么“红楼能容我,让我很奇怪”,tmd,我不得不这样骂她!我什么时候要求你红楼保护我,容我了?你睁大你的狗眼,用任何一个搜索软件,google,百度,甚至新浪等等,搜索一下我“小锶”的名字,看看我们在网络上,到底谁名气大点?谁要谁保护?我的春风花园,是个功能齐全的网站,比你们红楼好一千倍!就是我在西陆其它地头,那个被白夜昏君封的“留住美丽”不说,其它地头,论质量,论精美度,都比你红楼高。就是当初单纯女人,也不得不承认我的地头比他们天骄强,你们随缘楼,凭什么自以为是?真是一群不知好歹的井底之蛙,让我好气中,更多的是好笑。

    我于是发贴正告那什么夫人,想不到这伙人,死不知悔改,还发了篇“什么小锶小朋友请进”,他们叫我小朋友,本身就是对我的侮蔑,不过,姑念这伙人都是食老不化的老头子老太婆,我就不和他们计较了,我于是说,既然如此,再见吧!我以为就此打住,想不到那个烂月影下午跑来骂我,骂得极难听,这贱女人不看看我小锶是谁?当初无题联合他们北京军一大堆人来骂我,尚不是我的手脚,更何况你这个老太?我于是把她骂了个狗血淋头,她最后敌不过,落荒而逃,临走删除我骂她最凶的那句说话。哈,我也能删除,我把我所有小锶的文章,以及一些贴子,通通删除。我的美文,不会留在我讨厌的垃圾之地鲫。

    过了一会,一个更贱的女人,烂荷露也来了。此女人更贱格,居然骂我不知天高地厚的弱智女人。贱人!你敢骂我,那是胆生毛了,我于是骂她,出动我的英语,叫她cheapchick,这贱人说不定也是,想当初她和烟雨勾搭,在我未来之前,还说我来了叫我不得好死。贱鸡,当初那笔帐我还未和你算,今天你又来?她老公为什么不让她上网?说不定和她到处在网上勾引男人有关。我老公也紧张我,却从来没有不准我上网呀?我骂死她了,临走不见此贱人回应,想是吓死或是气死了。最后我说,老太婆们,不跟你们玩了。于是,把她们通通加进黑名单,还发贴告示,哼,我就是能够玩死你们,怎么样?

    真不明白那些女人,都快五六十岁的老太婆了,还这样不明事理,我小锶尚年轻,当然年少气盛,当我到你们那个年纪,要是还像你们这么不明事理,甚至无耻,我跳楼算了峻。

    最后,想跟你们说,阿婆你贵庚?连无题水云烟都不是我的对手,向我求罢战了,这种游戏不是你们玩得起的,回家弄孙子去吧,别气爆血管了,到时说我小锶不尊老爱幼。

    曾经发疯

    作者:丽婷文学

    再这样下去,我怀疑我真的要发疯了。

    我曾经写过一首诗,叫《问题女人》,意思是我是一个问题女人,究竟如何有问题呢?那就是我喜欢每天在网上撰写文章,甚至到了发疯的地步。可是那时候我觉得我很正常,因为我可以做我爱的事情,我很快乐。

    那一天,他在qq上加了我。刚开始时我是不多搭理他的,因为我的qq上好友太多了,而我总是一边上qq,一边写文章,幸好他没在意,因为他也是边工作边上网的。

    那一个晚上,他打电话给我,我第一次和他谈话,居然足足谈了两个钟头,完全打破了我任何一次通电话的记录。电话中,我就向他读我的诗。每种代表的,如四字诗、如悲情诗、如豪情壮志诗,等都读了一两篇,其中我就读到《问题女人》。当时我问他,我就是这种女孩,如果是你,你会不会介意?他当时清清楚楚地回答,不介意。

    然后,他就来找我,然后不知不觉,我就跟他到了广州。记得我写过一篇文章,叫《可悲的广州人》,就是批评广州人的素质的,由此可见,我是多么讨厌广州。可是我还是要在广州工作,要在广州生活,皆因他要求我样做。我想我是真正喜欢他了,所以为了他而留在广州。

    他,就是小虫。

    可是,他说过没有做到,他不准我上网。

    我有时也想,究竟我上网是为了什么,难道为了我在网上已经很辉煌?网上天天有人仰慕我?天天有人说爱我?!

    答案是,不是的。

    我在现实生活,总也老是以最真的一面来对人。但是有时候,总也会不知不觉地歪曲了自己。为了某些事而说谎话,为了讨好某人而故意说好话。可是在网上,我不用这样。有人问过我,我写文章是为了什么?我后来想了很久,终于想到,我是为了发泄。或许我比一般人多一些心眼,那也就无可避免地多了很多心事,但我是主张快乐的人,我不希望悲伤的事都堆积在心中,所以我要表达出来,而表达出来以后,我就把一切不开心都忘了,我也就还回我的快乐了。

    于是,我学会了网络写作,同时也迷上了网络写作。不知不觉,它已经成为我生活中的一部分。

    也有些人问过我,干吗不只是从事写作,而是边做其他的边写作。我也想过这问题,也曾经写过一篇文章叫《江郎才尽》。我的答案是:我的写作源于生活,假如没有生活,没有多一些的经历,我也就写不出真情实感的东西了,甚至有一天无诗可写,那就真的是江郎才尽了。

    所以,我选择边工作边写作。

    可是到了广州,我每天面对很多不太喜欢接触的人。每天为了生活而奔波,为了找工作而到处跑,到处低声下气地向人问路,低声下气地向那些高傲的前台小姐,低下了我的头,温言软语的向她问话,尽管在我内心中,我已骂了她不止一百次,可是我不能说出来,因为我说出来,我就可能失去这一个就业机会。可是在网上,这一切一切都不必理会。我什么都敢说,我可以为所欲为。

    可是他讨厌我上网,他连我在网上做回我自己的自由,他都不准。

    我每次因为上网而跟他吵架,其实我已经为他改变了很多。由以前在顺德工作时的每天起码六小时,变为一天一小时,然后再半小时,还可以为他缩得更短。

    网上我有很多好朋友,他们都喜欢我的文字,可能也没有理性的喜欢上我。天天问我要电话,或者写信给我,要我回信。其实我虽然不爱他们,但是我多多少少有点感动,我一向不反对男女之间正当的交往,可以谈心但不谈爱的那种。可是现在,我知道他会介意。所以我都忍心一个一个地伤害他们,他们求我电话号码,我没有给一个人,甚至写信给我,我都没有回应。

    可是他还嫌不够,他老是怀疑我在网上,是不是跟这个说“亲爱的”,那个也说“我爱你”?

    可是我在qq上,一直都是隐身的。自从认识他之后,我不会主动搭理人,除非是有什么问题请教朋友。我在网上,每次都是在拼命打字,拼命宣泄我的情六欲。

    可是他现在不让我上网,我的所有情感都闷在心里,越积越多,找不到宣泄的地方,我觉得我好象是热火山,随时弄得我想爆炸。

    在家里,我晚上从不出街,就在顺德的家,我每晚就是看电视或者跟别人通电话,(一般都是别人先打给我)然后晚上我睡觉前会写东西,其中很多就是看电视的感受的,如〈杉菜的迷惑〉〈感动镜头十分钟〉等。

    可是现在我不能这样,因为我每天都看不到我喜欢的那种类型的电视。

    我喜欢看翡翠台,那儿的肥皂剧很搞笑,但有时细节的刻画,会让你很感动,我每天工作完,就是在边看电视边笑的过程中,放松我自己。然而那些主人公悲情时的演出,曾很多次让我感动落泪,从而触发我写作的灵感。

    可是现在我没有那个灵感了,他喜欢的节目有很多都是我不喜欢看的,所以他看电视的时候,我唯有看书或是睡觉。

    可是我觉得很闷,我无法放纵,无法大哭大笑,无法释放我自己。

    我真的觉得很闷,我不敢想像长此下去,我会变得怎么样,一个写不出东西的人,一个再没有思想火花的人,或者更可怕的是,一个发疯的人。

    难道,我真的为了爱而迷失了我自己?不再是那个网上的痛快骂人的德狂侠女?不再是诗情画意的小锶?我不知道我是谁,我不想这样下去,可是我也不想失去他,我不知道怎么办。

    谁来教教我,我该怎么办?